Amor

Siento que lo único que hace que siga acá es tu amor. Lo único.

El abismo

Hoy de verdad sentí que me caería en un abismo de mierda.

Sentí que en cualquier momento mi cuerpo entero de iba a volver auto-inmune, de adentro hacia afuera.

Sentí que de pura pena se me caerían los ojos, porque cuando estaba llorando y llorando y llorando sentí una cosquilla rara en mi ojo izquierdo y me dio miedo, nunca me ha gustado sentir que mi cuerpo se va a dañar, no se, menos mis ojos, menos mis ojos, menos.

Tenia tanta pena, que solo quería morir, y pensé morir durmiendo. de un balazo. con la pistola de mi vecino. de un atropello. de pena. de rabia. de un corte en la vena de la pierna. o de un corte en mi cuello. muerte muerte muerte. Él me preguntó qué le podía ofrecer, muerte muerte muerte, pena y muerte y mis lágrimas y mis ojos que se caen y mi vida y mi esfuerzo por no caer en el abismo. Todos los días siento que voy a caer y me voy a morir y me voy a caer y no me caigo, sigo cuerda, cuerda para qué, no se, pero sigo cuerda.

Hate (con Cat Power de fondo)

Comienzo este blog por una razón terapéutica, amaría descansar en un mar de pastillas, relajantes musculares, dejar mi trabajo, el taller y la universidad, para solo dormir y llorar, dormir y llorar.

Escribo acá para no sucumbir, la literatura dejó de ser un lugar de vida, con esto me refiero a que la literatura ya no es un lugar para mi, porque de un momento a otro todo el ego que guarda saber mucho se cayó en pedazos al ver que pensar y decir mucho entre los que saben mucho, no tiene ninguna utilidad en la sociedad mas que pensar. Bueno eso es lo que siento, probablemente tome un curso distinto a medida que pasa el tiempo, a medida que avanzo o a medida que me muero.

El título de esta entrada se refiere a una canción de Cat Power, porque también me siento identificada por ella. Cuando la escuché por primera vez hace años, me dio tristeza pensar y sentir que en algún momento quizás ella sintió que se odiaba y quería morir, hoy la escucho y pienso que me compadezco, de doy pena, me odio de cierta forma y me quiero morir.

Y sentir esto es tan desagradable porque el el fondo no quiero morir, solo desaparecer y porque en el fondo hay miles de personas en el mundo sintiendo toda esta porquería, todo este dolor, porque me duele el cuerpo de la pena que siento y de la incapacidad fisica y espiritual que me aborda, no puedo vivir, porque ya no se como.